Кажуть, «любов зла, полюбиш і козла». Але якщо людина припускає думку, що любов не свята, а зла, у цьому є якась приреченість. Людина з такою установкою знайде собі гідного супутника життя. Якщо кохання зла, то я зустріну такого… представника фауни. Я помічала не раз – йдуть жінки і між собою кажуть: «Слухай, ну мій цап викинув!»
Мій цап! Ну, як можна так говорити про частину себе, про своє друге «я»?! Я мушу любити своє «я»!
– Може, це через те, що мало хто сприймає себе в парі як єдине ціле?
– Сімейна психологія, яка розглядає сім'ю як єдину систему, знає, що на початковій стадії сімейного життя подружжя формує поняття «ми». Сім'я – це «ми». При цьому важливо не забувати, що ми – дві різні особистості, індивідуальності, дві творчі людини. Ось цієї межі сім'я повинна постійно дотримуватися. Тоді навряд чи буде така вистава, що він у тебе негативний персонаж, хтось зі знаком мінус. Якщо чоловік – частина твого “я”, якщо ти його любиш, ти не можеш його розглядати як відчужений орган.
– Дружина (чоловік) – чи завжди це справжня «моя половинка»? Може, насправді «моя половинка» десь блукає та страждає?
– Ні «моя половинка» – це людина, яка поряд зі мною. Це мій чоловік.
Є така казка. Чоловік ішов своєю дорогою, і раптом за ним погнався тигр. Чоловік помчав від нього і впав у прірву, але кінцем одягу зачепився за гілку дерева. Дивиться на дно прірви – там теж тигр. Дивиться нагору – і там тигр. Дивиться на дерево, на якому висить: біля кореня дерева мишача норка, звідти вилазить мишка і починає підточувати корінь. Що робити? Тут він бачить, що на сусідній гілці висить ягідка. Він дотягується до ягідки, їсть її та отримує задоволення. Ця притча інтерпретується так – тигр, який біжить за людиною, уособлює минуле, що попереду – майбутнє, мишка символізує невблаганний час. Залишається подивитися тільки перед носом – що поряд із нами? Поруч із нами є радість життя.
Якщо у відносинах з близькою людиною ми чогось не отримуємо, або самі не даємо, ми відчуваємо тривогу, яка часом жене нас шукати щастя десь на боці, де нас чатує нова небезпека. Насправді те, що принесе тобі задоволення, знаходиться поруч. Поряд твоя половинка, яку треба побачити, зрозуміти, прийняти такою, якою вона є, і отримати від цього радість. Адже, в принципі, сім'я, її призначення – це те, до чого закликає нас Євангеліє: «радійте!». Це радість. Ось вона, радість, поряд – твій чоловік, а ти не помічаєш. Або ти, можливо, не зробив усе, щоб цій людині було добре. Потрібно приймати те, що є тут і зараз, а не мріяти про те, що є десь там далеко.
– Як підтримувати та підживлювати кохання? Дехто думає, що любов через деякий час обов'язково перетворюється лише на звичку.
– Ключовим словом у взаєминах подружжя має бути слово «дбайливість». Дбайливе ставлення. Серце таке тендітне, що його треба як вазу носити, боячись спіткнутися і розбити цю коштовність.
Що означає дбайливо ставитися? Життя складається з миттєвостей. За сьогоднішній день багато може статися між подружжям. Звичайно, за слабкістю людської дружини можуть або необережне слово сказати, або необережним поглядом зачепити. Тому дбайливість – це обережність, запобіжність – як би не зачепити, не образити, не поранити своє ставлення до іншого, і його ставлення до нас.
Якщо ви образили один одного, намагайтеся відразу проговорити це і з'ясувати хто має рацію, хто винен, і тут же помиритися. Наприкінці дня підсумуйте: якщо завдали біль коханому, то відразу загладжуйте цю рану і не несіть біль у завтрашній день. Це допомагає вирощувати ваше почуття.
Вступайте у завтрашній день вільними від образ. Коли переносиш гнів, образу в завтрашній день – назавтра настрій не важливий. Це забирає сили. Ви могли бути активними, енергійними, робити добрі вчинки, допомагати тим, хто поруч, бути радісними. Замість цього ви киснете, кукситесь, зациклюєтеся на образі, провокуючи нові конфлікти.
Є таке кліше, коли кажуть що нема чого просити вибачення, що завтра знову будеш так само докучати і зачіпати почуття іншого. Але мені здається, це помилка. Людині все одно набридне бути такою непослідовною. Якщо людина вибачається – це вже багато. Вибачатися можуть тільки сильні люди. Слабкі люди якось зі свого лексикону вихолощують це слово.
Звичайно, це має бути «Пробач!» з повною свідомістю своєї помилки. Тоді інша людина повірить і її серце розкриється назустріч. Відносини стануть довірливішими. Вже можна говорити на рівних про те, що вам не сподобалося, чим ви були ображені, що вас зачепило.
Це шлях до тієї близькості, коли я вже з півслова розумію, чим я можу образити свого коханого, що відчуває, що він переживає. І вже менше його ображаю і завдаю болю. І з часом відносини переростають у ідеальні.
– А як бути, коли один працює над собою та над збереженням кохання, а інший залишається байдужим і байдужим?
– Так, це дуже часта картина, коли хтось один звалює на себе всю ношу, а другий пливе за течією. Але його байдужість здається. Усередині людина не може не страждати від того, що вона ігнорує прояви власних почуттів чи байдужий до власної душі. Усередині живе страждання, мука, тривога, свідомість, що щось неправильне. Правильно – це мир, любов, спокій, віддача себе, активність. Чому? Тому що саме це приносить задоволення. Задоволення не уявне, а справжнє, лише на рівні поваги до себе.
Така людина, звичайно, переживає, і тут великою підмогою може виявитися друга, яка більш свідома, більш діяльна, більш велелюбна, більш відповідальна і багатша внутрішньо. Той, хто більше вірить. Саме він може допомогти людині, яка на якомусь етапі їхнього життя застигла, втратила орієнтири, саму себе.
Можна показати йому як треба жити. Головне не сумувати і не залежати від неблагополучного в даний момент чоловіка (бо це може бути тимчасовим явищем), а показати йому, що можна йти весело і радісно. Як у Великодньому каноні – «веселими ногами». Не обтяжуватись труднощами, тому що вони є необхідним уроком, випробуванням для нас. Ця ситуація пропонує обставини нового витка розвитку наших відносин.
Іди «веселими ногами», попри все. А твій супутник влаштується. Він навчиться бути таким самим радісним, як і ти. Навчиться володіти собою. До поїзда як легко прилаштуватись, бігти? Потрібно сісти в цей поїзд, стати поруч з машиністом.
– Ви казали, що вміння берегти кохання закладається в дитинстві. Що робити людині, якщо в дитинстві не було такої можливості?
– Необхідно докласти багато зусиль. Озирнемося назад і знайдемо в минулому ситуації, зв'язкові з негативними обставинами або з людьми, які були носіями болю в нашому житті, і спробуємо – є такий термін – пережити. Знайдемо там, у минулому, цей заряд болю, який залишився заблокованим, не пережитим до кінця. Як кажуть – залишилася скалка. Багато хто навіть не підозрює, як глибоко часом таїться ця скалка. І як цей біль може переноситися, транслюватися іншій людині, вже у свою сім'ю.
Деколи навіть подружжя несвідомо знаходять одне одного саме за такою ознакою, що вони можуть допомогти один одному «пережити» те, що не було пережито у взаєминах з батьками та близькими.
До мене приходила молода жінка. Вони із чоловіком живуть вже близько 10 років разом. Вона хоче турботи, шукає у ньому захисту, опори, проявів лише на рівні тілесного контакту: погладити, обійняти, приголубити. А він дуже холодний. Виявляється, в її сім'ї не було прийнято виявляти таку увагу до дітей і один до одного. Те, що не було пережите нею у батьківській сім'ї, вона хоче пережити у своїй. Вона розповіла йому про свої почуття і зрозуміла, що він не те, що не хоче виявляти увагу і ласку, а не може. Просто не може. Виявилося дуже багато причин, чому він не може. І вона зрозуміла його! Вона його пошкодувала! Прийшла вона з тим, що вона його не розуміє, і їй не шкода. Але через розуміння своїх «скалок» вона зрозуміла його. Він єдина дитина в сім'ї, і оскільки не було ні братів, і сестер, вона не знає, як будувати стосунки на рівні цієї ієрархії – брат-сестра. А це репетиція сімейного життя на рівні сиблінгових стосунків. В нього цього не було. Папа створює враження мужньої людини, дуже владний – він начальник. Мама теж із сильним характером, не виявляє жодних емоцій. І він не бачив, не відчував по відношенню до себе ні ласки, ні тепла на рівні дотиків, погладжувань. Він бентежиться. Він не вміє виявляти почуття.
Тобто здатність виявляти почуття – це те, що підкріплюватиме любов у сім'ї, буде свідченням того, що людина тобі дорога, вона тобі потрібна. І на рівні приємних слів: Я тебе люблю! Навіть якщо людина неправильно себе повів до нас, все одно: «Мені не подобається, мені боляче, але я тебе все одно люблю!»
– Щодня говорити: “Я тебе люблю”?
-Це дуже важливо говорити! Не так сказав, не так подивився – все це складається у скарбничку стосунків. Я з цього можу зробити висновок, що мене не люблять, бо не так подивився, крикнув на мене, не розуміє мене. Важливо нагадувати одне одному головне: Ти знаєш, мені не подобається, що ти сказав, або зробив, але я тебе все одно люблю. Любов треба виявляти різних рівнях – лише на рівні емоцій, лише на рівні слів і рівні поведінки.