Чи можна ужитися із сімейним тираном?
Варіант №1: Війна.
Як правило, у протистоянні беруть участь свекруха та невістка. Син і чоловік займає позицію невтручання, дуже швидко розуміючи, що у такій сімейній війні третій – зайвий. І всі проблеми щодо врегулювання конфлікту та підтримки демаркаційної лінії лягають на плечі невістки. Ось і пишуть затюкані та доведені до відчаю жінки листи куди завгодно, з одним єдиним питанням – що робити? І в інтернеті таких обговорень, форумів та віртуальних консультацій безліч.
“У мене ось яка проблема у відносинах зі свекрухою: Що б ми не робили, все виходить у нас з її точки зору не так і не правильно, навіть свого сина вона намагається нишком принизити, очорнити. Звинувачує нас у неуважності до неї (живемо ми окремо, але поруч). Ображається, що рідко дзвонимо з нею, все з холодильника”, не просимо грошей і т.д. Хоча наші друзі говорять про нас, що таких дітей як ми потрібно пошукати. Я свою маму бачу рідше, ніж її, хоча вона теж живе поруч. Якщо ми щось не зробили тут же – все, смертна образа. Дуже любить грати на публіку, перебільшувати всі проблеми, особливо це. Може, хто під.
Порадників, прямо скажу, вистачає. Це і професійні психологи, і консультанти, і просто народ, який побував сам у подібному становищі і знайшов вихід. Особливо розвеселив мене порада стати актрисою:
“Тут потрібна актриса. Потрібно діяти на чоловіка своєю “лагідністю” типу: “Дивися, я сама чеснота, за що мене так?”. Природно, не скаржся на його матір, а просто постійно шкодуй про те, що стосунки не складаються. Він сам і тільки він сам у такому разі здатний примирити двох люблячих його жінок”.
Скориставшись порадою, ви отримаєте чоловіка – невротика, змушеного звинувачувати власну маму у зловмисності та садистських нахилах. А свекруха переконається, що невістка у неї нерозділена жертва, не здатна постояти за себе і своє сімейне щастя, а таку ще вчити і вчити… Результат – новий виток напруженості. Один тільки плюс – акторська практика, яка може стати в нагоді, якщо ви збираєтеся вступати в театральне, а в сім'ї “обличчя-меріє” ніколи ще не приводило до взаєморозуміння.
Кажуть, що можна послати “маманю” в якусь не надто тоталітарну секту, щоб вона зайнялася справою і якомога менше була вдома. З цією метою підійде і захоплення духовної літературою, спіритизмом, собаківництвом чи бісероплетінням. Хорошим визнається спосіб знайти мамі друга, який би водив її музеями та виставками, а ще краще відправити їх на город, копати і сіяти. І в теплу пору року вам забезпечено відпочинок та спокійне життя-буття.
Якщо збагрити маму набік не вдається, то допомагають розмови до душі, прохання навчити щось готувати, не перестаючи розливатися солов'ям, хвалити її смак, вміння, мудрість і кмітливість. Ну а ваша власна хитрість і творча спритність розвиваються просто на очах.
Вважається, що для власного духовного розвитку корисно завести “маленького тирана”, який виховуватиме у вас небанальний підхід до вирішення життєвих питань, силу волі, працьовитість та терпіння. Уявляєте, як вам пощастило, якщо у вас вже є такий тиран у вигляді свекрухи, який не дає розслабитись ні на хвилину, спонукає вас до дій та знаходження компромісів? Цінуйте та любите джерело свого розвитку. Життєва школа для вас відкрита цілий рік, без канікул та вихідних днів. Ваше життя наповнене змістом, а ви – енергією.
Дуже скоро ви відчуєте, що війна загартовує ваш бойовий дух, вчить долати тягар похідного життя, виховує командний голос і мужність. Зрештою, адже ви молодші і сильніші, перемога – лише справа часу.
А коли ваші сили вичерпаються в затяжній війні, і ви не зможете нічого відповісти власній дитині на запитання “А чому ти так не любиш бабусю?”, то переходьте до варіанта № 2. Він найбільш щадний і безкровний. І свекруха там не тиран, а просто жінка, яка теж хоче кохання та розуміння.
Варіант №2: Мир, праця, травень.
Якщо ви втомилися боротися, і вирішили поселити у вашому домі спокій і любов, якщо ви – не борець, і схильні йти по життю рука об руку з любов'ю і співчуттям, то ваш шлях важчий: свекруха доведеться полюбити… Ви вважаєте, що неможливо? Деякі жінки стверджують, що це можна навчитися.
По-перше, потрібно зрозуміти один простий механізм: коли ми підсвідомо сприймаємо людину, як противника, ми відразу починаємо вигадувати способи боротьби, протиборства, способи схитрувати, викрити, обдурити, і т.д. І він, ваш супротивник, теж підсвідомо сприймає ваші войовничі настрої, і теж готується відбити атаку, іноді першим переходячи до наступу.
Налаштувавшись на розуміння іншої людини, на позитивне її сприйняття, ви цим відкриваєте себе людині, невербально сигналізуєте їй про наші добрі наміри. І тут уже будь-яка людина подумає, чи треба відповідати злом.
У ситуації “свекруха-невістка” можна спостерігати наші тваринні інстинкти, які все ще живі в кожній сучасній людині. Самка захищає свою територію і своє дитинча від чужинця. Це для чоловіка ви рідна людина, а для його мами? Що вона відчуває, коли син одружується?
Уявіть, що вам у квартиру підселили людину з вулиці і ось вона у вас житиме завжди, до самої смерті (вашої або його). Як вам ситуація? Свекруха почувається подібним чином. Тільки з тією різницею, що ця абсолютно незнайома людина, яка вже склалася зі своїм характером, увійшла в її життя, та ще й сина “привласнила”.
Тому, по-друге, потрібно стати для свекрухи знайомою чи навіть “своєю”. Звичайно, вам нема за що її любити, та й поважати поки що теж. Але для початку можна постаратися стати “своєю” для цієї жінки, яка ревнує і сердиться на себе та інших за цю свою слабкість, і зазвичай буває незадоволена вибором сина, адже вона вас зовсім не знає.
Що робить людина, коли приходить на роботу до нового колективу? Він дізнається про розстановку сил (хто начальник, а хто – заступник), які обов'язки у кожного, які відносини всередині колективу, які традиції та спосіб спілкування один з одним. Так само і тут, у сім'ї чоловіка: не приходьте до чужого монастиря зі своїм статутом, постарайтеся з'ясувати вже існуючі правила. Спробуйте їх освоїти і, після досить тривалого періоду, щось змінити.
Щоб швидше стати для своєї свекрухи, знайдіть спільні інтереси. Якщо спочатку вони не знаходяться, залучіть її до своїх захоплень, шлях це будуть навіть книги або фільми, якими можна обмінюватися та обговорювати прочитане чи побачене. Якщо полюбити все ж таки не вдається, то зусиллям волі пошкодуйте її, це вам вдасться досить швидко. Пошкодувавши людину, показавши свої почуття, ви стаєте їй ближчими і зрозумілішими. І слідом за розумінням, приходить дружба. А там до кохання та рукою подати.
Що вибрати – кохання чи війну – інколи вирішувати не вам. Але, принаймні, ви зробите все можливе для того, щоб стати близькою та рідною для матері вашого чоловіка, щоб із задоволенням жити під одним дахом або ходити до неї у гості у вихідні.
Адже кохання – воно завжди краще?