Ви мені вибачте, я знову про жінок. Чи помічали ви коли-небудь, що час для жінки тече не так, як для нас? Дурне питання, згоден. Час, він і так відносно, а вже для них він відносний нікуди і відносно незрозуміло чого. Розумієте, що я? Все ось ці “на секундочку”, “дорогий, я зараз”, “тільки на дві хвилини в торговий центр”, “п'ять секунд, очі нафарбую”, “та я з нею буквально двома словами перекинулася”, “тільки відвернулася, а тут …”, “вийшла на хвилинку до сусідки за сіллю”, “очем не встигла. і т.д.
Думаєте, вони це спеціально? Чи нам на зло? Та ні, звісно. Просто у жінки інше розуміння та відчуття часу. І підходити до неї зі своїм таймером – собі дорожче. Тільки нерви мотати. Чи ти йдеш займати чергу до гастроентеролога, чи звикаєш реально оцінювати жіночу тимчасову шкалу.
Якщо, скажімо, жінка в присутньому місці люб'язно тобі каже «Секундочку!» – Це приблизно від п'яти до десяти хвилин. «Хвилинку!» – відкривай журнал і влаштовуйся десь на півгодини. Якщо ж звучить невизначене «Доведеться якийсь час почекати» – випий новопаситу і починай скасовувати зустрічі. Маєш добрий шанс сьогодні звідси не піти.
У дружини була подруга, яка регулярно приходила і вони тріпалися у передпокої. Мене дратують люди у передпокої. І я наполегливо пропонував їй пройти углиб. “Ой, ну що Ви, я тільки на хвилинку!” Жодного разу! Жодного разу вона не пішла раніше ніж за півгодини.
Або ось, до речі, не дарма вони весь час дату народження і вік приховують і плутають. Це не від кокетства, ні. Адже саме тому, що вони щиро вірять, що минуло ось рівно стільки часу з моменту їхнього народження. Скільки вони самі гадають. А не коли їхня мама народила. Тому що мама, як не крути, теж була жінка. А довжина «секундочки» у кожної жінки своя.
Заради справедливості треба сказати ще ось що. Жінки, здебільшого, незважаючи на таке вільне трактування тимчасових шкал, самі собою все завжди і скрізь встигають. І рідко потрапляють у жорстокий цейтнот. На відміну від нас великих шанувальників точних хронометрів.
Приятель мій сидів у ресторані зі своєю нареченою, відзначаючи заручини та обговорюючи сценарій весільних заходів.
– Дорогий, я на п'ять секунд.
Більше він її ніколи не бачив. Як, втім, свого паспорта та суми, накопиченої на весілля. Через півтора року слід її виявився десь у Йошкар-Олі, а на його ім'я виявилося оформлено три кредити, які він досі і виплачує.
Ось послухайте. У мене в житті теж була така страшна історія. Досі як згадаю, так здригнуся.
Колись давно в мене були дружина та собака марки дог. Обидві, до речі, суки. Відомо, що ні про яку любов між ними не йшлося. Ревнощі. Ревнощі і постійне бажання влаштовувати один одному якісь дрібні жіночі гидоті. Що, втім, не заважало їм нормально співіснувати. А для мене так часто мало дуже позитивний ефект.
Наприклад, коли дружина вперше у присутності собаки підвищила на мене голос, та просто загнала її на кухню. Дуже не любила крику на адресу господаря та нервової атмосфери у будинку. Тепер, якщо дружині приспішувало на мене покричати, вона зачинялася на кухні і робила це через скло. Собака вставав лапами на скло з цього боку, і починав гавкати у відповідь. Поступово лють дружини переключалася повністю на собаку, вони якийсь час гавкали через скло, потім ще якийсь час мовчки сиділи по обидва боки дверей, остигаючи, потім розходилися. Конфлікт цим зазвичай вичерпувався. Залишалося лише протерти скло. Дуже зручно. А! Так. Я зазвичай весь цей час дивився у кімнаті телевізор.
На помсту дружина заборонила собаці спати в нашій кімнаті. Звичка на ніч притягувати свою підстилку і влаштовуватись біля ліжка з мого боку утворилася в неї з моменту появи в будинку. Дружина вимагала врізати у двері автоматичний замок. Аргументувала тим, що присутність третього персонажа її бентежить. Дивно. Присутність сусідів зверху, знизу і з боків не бентежить, а собаки бентежить. Гаразд. Бажання жінки – закон.
Собака вчинив так. Вона стала стелити собі, коли всі вляжуться, під дверима спальні. Коли вночі господиня йшла, спотикаючись об собаку і тихенько матюкаючись, у ванну чи туалет, що відбувалося неодмінно, тихо брала підстилку і тикалася на своє звичайне місце. У результаті формально інтересів усіх сторін було дотримано.
Ну гаразд, про цю конфронтацію можна чухати нескінченно. Ближче до теми.
Чим характерний собака стародавньої породи дог? Ну розмірами. Тонкою душевною організацією. Маленьким компактним мозком чи відсутністю оного. Слабким шлунком. І, найголовніше, – зламаним обмежувачем у блоці, що відповідає за насичення. Тобто, буквально, собака дог жертиме, поки є чого жерти. Зі зворотного боку собаки з'їдене може почати вивалюватися, але він не зупиниться. Я не великий знавець, тому не стверджуватиму, чи властивість це породи, чи недолік ось цього ось одиничного екземпляра. Але цього собаку в побуті так і звали – М'ясорубка.
Якось я повертався з роботи в передчутті пирогів. Дружина місила тісто, кочегарила духовку і готувала начинку. Але замість запаху випічки мене зустрів запах біди. Біда пахла огидно.
– Розумієш, я тільки на секунду до телефону вискочила! Мама подзвонила…
Телефон, як і в будь-якій нормальній радянській родині, стояв у передпокої. Ну, щоб сусідам було зручніше.
За «секундочку» собака дог пройшов на незачинену, на свій подив, кухню. Виявила там на табуретці шестилітрову каструлю здобного дріжджового тіста. І зжерла.
– Розумієш? Я й озирнутися не встигла, а каструля чиста! Наче в ній і не було нічого! – З обуренням і сльозою в голосі говорила дружина. – Що дивишся, сволота?! – це вже собаці. Винні були всі. Собака, мама, телефон, погода, курс долара, сусіди, і я звичайно. Дружина була жертвою. Її треба було терміново втішати. І не дай боже запитати, чому двері на кухню виявилися незачиненими. Ну, “на секундочку ж”. Таймер визначення часу останньої розмови показував 34 хвилини 18 секунд.
Що таке собака марки дог з шістьма літрами дріжджового тіста усередині? Це, товариші, граната багаторазового вжитку. З висмикнутою чекою та періодом дії раз на півгодини.
Тільки-но я встиг вмитися і приготувався повечеряти, детонатор заклацав уперше.
Як ми тікали! Чотири прольоти не торкаючись сходів. Другий поверх, ліс за будинком. Ми встигли. Уявляєте водяну гармату для розгону демонстрацій? А спрямований вибух? Ну, хоч дію вогнемету в кіно спостерігали? Ось. Приблизно так і спрацювало. Собака впиралася лапами в ґрунт, щоб компенсувати реактивну тягу, але її все одно протягло до найближчого дерева. Тяга була – я ті дам!
Були жертви. Так. Дві повалені хирляві берізки, пташка, що кидалася в кущах, кішка, яка за цією пташкою спостерігала – усі впали мертво. Взагалі, все живе, що потрапило на лінію вогню, опало, зачахло, пожухло, зхлопнулося і здетонувало. Хмара отруйного газу легкий вітерець підхопив і поніс у бік Москви. Чи були жертви серед цивільного населення – не знаю. Тоді відомості про катастрофи із застосуванням хімічної зброї ретельно секретилися.
Ми стомлено йшли назад і я питав.
– Даша. А якби там було не шість літрів? Десять? Двадцять?
Собака дивився на мене сумними очима, і було зрозуміло, що розмір не має значення. Смачного тесту багато не буває.
Думаєте – все? Три доби! Три доби або трохи більше, вдень і вночі, в дощ, сніг та цунамі, з періодом о півгодини детонатор клацав і ми мчали. Іноді ми встигали. Іноді ні. Тоді я брав відро, ганчірку і йшов замивати сліди нашої неуспішності. Околиці були інтенсивно задерті здобним дріжджовим тестом, пропущеним через М'ясорубку, у радіусі кілометра. Сусіди зло косилися і гуляли своїх шавок в інший бік.
Довелося взяти відгули. Дружина сиділа вдома і біг галопом раз на півгодини їй би не зашкодив. Але «це ж твій собака!» Спав одягненим (та й який сон?), з вдячністю згадуючи армійські тривоги «Рота підйом! Команда номер один! Готовність три хвилини!». Активоване вугілля та ще якісь хімпрепарати засипалися у собаку жменями. Але це було рівнозначно пописати на нафтову свердловину, що горіла.
Минуло багато років. Мене вже давно не дратують «секундочка», «хвилинка» чи «я зараз» будь-якої тривалості. Але коли я чую в виправдання «я тільки на секунду відволіклася (вийшла, відійшла, відвернулася, нахилилася)» у мене перед очима стоїть табло з червоними миготливими цифрами 34:18 і запах здобного дріжджового тіста, пропущеного через М'ясорубку.
* * *
Що хочу, товариші, сказати наприкінці. Якщо вам закортить навіщось визначити справжній вік жінки, то робиться це дуже просто. Шляхом елементарної математики та спостережень. Потрібно одного разу, коли жінка скаже «секундочку!» подивитись на годинник і засікти, скільки це триває у загальнолюдському розумінні. Потім розділити одиницю на кількість секунд, яку показав ваш хронометр. І помножити на фактичний вік жінки.
Результатом ви отримаєте реальний вік. Чи не тіла, звичайно, ні. Але стану розуму та душі.
Що б більше вже нічого не дивуватися.
Будьте здорові.