Правило перше
Якщо ти, під'їжджаючи до мого будинку, голосно сигналитимеш, то єдине твоє виправдання – що ти листоноша і привіз мені термінову посилку. В іншому випадку тобі з моєю дочкою нічого не світить.
Правило друге
Не торкайся до моєї дочки на моїх очах. Ти можеш на неї дивитися за умови, що твій погляд не опускатиметься нижче її шиї. Якщо ти не зможеш тримати свої руки чи очі під контролем, я видалю їх тобі.
Правило третє
Я розумію, що носити просторі штани, що падають з дупи на підлогу, – це модно і стильно. Будь ласка, не прийми за образу, але ти, як і твої дружки – повний ідіот. Тим не менш, я дуже толерантний, тому пропоную компроміс: ти можеш приходити в штанах на десять розмірів більше за потрібне, з-під яких стирчать труси, і я ні слова не скажу. Однак, щоб гарантувати, що штани не зваляться з тебе під час побачення з моєю дочкою, я акуратно прикріплю штани до твого попереку за допомогою будівельного пістолета.
Правило четверте
Я впевнений, що ти чув, що в наш час секс без будь-якого запобігання може стати причиною смерті. Я розшифрую: я – захист моєї дочки від сексу, і уб'ю тебе теж я.
Правило п'яте
Щоб краще один одного дізнатися, ми повинні розмовляти про спорт, політику та іншу нісенітницю. Будь ласка, не починай цього. Єдина інформація, яка потрібна мені від тебе – коли ти збираєшся повернути мою дочку додому в цілості та безпеці, і єдиний прийнятний зміст цієї інформації – “якнайшвидше”.
Правило шосте
Я не сумніваюся, що ти – крутий чувак, і купа інших дівчат сохне по тобі. Це не проблема, поки з моєю дочкою все гаразд. В іншому випадку, ти будеш змушений зустрічатися з нею доти, доки ВОНА не покине тебе. Якщо ти зробиш мою дівчинку нещасною, я зроблю нещасним ТЕБЕ.
Правило сьоме
Стоячи в передпокої, чекаючи, поки моя дочка збереться, не кашляй і не насвистуй, навіть якщо чекаєш її вже годину. Якщо ти хотів прийти в кіно обов'язково до початку фільму, міг би піти туди один. Моя дочка накладає макіяж, а це займає приблизно стільки ж часу, скільки фарбування мосту Золоті Ворота за допомогою відерця та пензлика. Замість того, щоб тупо стояти і чекати, ти міг поки що зробити щось суспільно корисне, наприклад – поміняти масло в моїй машині.
Правило восьме
Чорний список місць, куди не варто водити мою дочку: Місця, де є ліжка, дивани та інші горизонтальні поверхні, м'якіші, ніж дерев'яна лава. Місця, де не бувають батьки, священики та поліцейські. Темні місця. Місця, де танцюють, веселяться та тримаються за руки. Місця, де досить жарко, щоб моя дочка одягала туди шорти, топики, короткі футболки та інше, за винятком комбінезону, светра та застебнутої до горла зимової куртки. Фільми, що стосуються тем кохання та сексу – суворо заборонені; дозволено фільми, що розповідають про маніяків із бензопилами. Хокейні матчі дозволено. Музеї прикладної народної творчості – ще краще за хокей.
Правило дев'яте
Не бреши мені. Зовні я можу здаватися пузатим, лисіючим придурком середніх років, але коли справа стосується моєї дівчинки, я – всезнаючий і безжальний повелитель цього всесвіту. Коли я питаю, куди і з ким ви збираєтеся, у тебе буде рівно один шанс сказати правду, тільки правду і нічого, крім правди. У мене є дробовик, лопата та шість соток газону на задньому дворі – так що не бреши мені.
Правило десяте
Бійся. Дуже бійся. Я легко можу прийняти звук мотора твоєї машини за стрекотіння вертольота, що робить бойовий захід на рисові поля під Ханоєм. А коли мене починає турбувати контузія, голоси в голові зазвичай наказують мені чистити зброю, щоб краще згаяти час до вашого повернення. Як тільки ти в'їдеш у двір, ти повинен зупинити машину і вийти з неї, тримаючи обидві руки на очах, після чого голосно і чітко промовити пароль і доповісти про доставку дочки. Після цього випусти мою доньку з машини, а сам їдь. Проводжати мою дочку до ганку немає необхідності. Якщо ти побачиш у вікні розфарбоване камуфляжем обличчя – бійся, бо це я.