Знаєте, що мене найбільше тішить у жінок? Що вони працюють усупереч усім законам механіки, термодинаміки та навіть елементарної біології. Тобто брешу – навіть не всупереч, а поза. Ну, ніби цих законів зовсім не існує. Ось, наприклад, що буде, якщо одночасно вичавити педаль газу та гальма? Правильно ніхто нікуди не поїде – хіба що на тарзанці і до найближчого автосервісу. Або, наприклад, візьмемо хорошу міцну, корисну річ – хоча б футболку. Різко рвонемо її в різні боки… І отримаємо підвивих променево-зап'ясткових суглобів і дві повноцінні ганчірки для потенційного миття підлог (хоча деяким перш ніж приступити до вологого прибирання, краще б скористатися газонокосаркою). Мало вам? Тоді давайте спробуємо що-небудь виплюнути і проковтнути. Думаєте, це неможливо? Ось, одразу видно, що ви – не жінка! Я вас, милостиві пані, дуже добре розумію. Більшість чоловіків живе у суворій та вивіреній системі координат. Або одне чи інше. Або біжимо – або стоїмо. Або праворуч або ліворуч. Або одружитися – або застрелитися. Інакше виходить хаос, багатопартійна система та повне неподобство.
Тим часом жінки спокійнісінько примудряються поєднувати в голові (а заодно і в житті) найнеймовірніші протилежності. Влаштувавшись на роботу, вони виють, що їх перетворили на здобувачів і мужиків, але тільки спробуйте підпхати красуню ближче до домашнього вогнища – виття підніметься ще голосніше. Цього разу тому, що ви (ага, саме ви) не даєте їй зробити кар'єру та отримати гідне визнання суспільства. Вирчаєшся на груди – вважаєш безмозкою самкою, не вирячуєшся – не поважаєш її гормональну активність. Так і цокнутися недовго, слово честі!
Знаєте, що? Не треба цокатися. Потрібно розібратися. Тому що в голові у кожної жінки всього десяток кнопок. Погано те, що вони влаштовані парно. І часто так само парно западають. Саме тому у жінок такий хаос у голові. Але якщо знати, чому кнопки вмикаються, їх легко і вимкнути, правда?
Ось цим і займемося.
1. Я тебе недостойна
У глибині душі кожна громадянка нашої великої батьківщини твердо знає, що в країні – сильне надвиробництво баб. Мало того, що чоловіків у принципі народжується менше, 85% з тих, хто зумів подолати пологовий будинок, пубертат і військкомат, однозначно одружені з неприємними тітками (що наплодили для вірності по дюжині дітей). Ще 14% ділять між собою хронічні алкоголіки, рецидивісти, що розкаялися, закоренілі депутати та учасники гей-парадів. Так що нашій середньостатистичній бідолахи залишається всього один відсоток придатного на насіння і на плем'я матеріалу – і вона це, повірте, дуже пам'ятає. Навіть якщо сліпуче красива, фантастично самостійна і так само зла.
Увімк . Вона тиждень усвідомлювала (баланс, роман, суховантаж), і за цей час квартира перетворилася чорт знає на що: кути заросли пилом, під ногами вже навіть не хрумтить, апішить і розбігається, таргани масово гинуть від голоду, а ви змушені ходити на роботу в костюмі для дайвінгу, бо всі чисті руба. Виявивши у своєму гнізді такий страх і запустіння, сумлінна панночка, зазвичай, входить у екзистенційний розпач.
Ще б пак – адже долею їй був довірений живий справжній чоловік, окрема житлова площа та двокамерний холодильник, а вона, дурниця така, не зуміла впоратися! Дорогий! Я тебе не гідна! Решта тоне в сльозах каяття і хриплом пилососа і пральної машини. Ах, так. Ще панночка може вголос і чесно визнати, що не заслужила такий скарб, як ви, якщо піднести їй якусь особливо неймовірну штучку – кабріолет з норковими чохлами, блакитну коробочку з білою стрічкою (Tiffany особливо вміє догодити дамам) або нову мікрохвильову піч. мух від бджіл). Але це насправді не визнання – просто комплімент коханому здобувачу. Ще ви можете почути: “Дорогий, я тебе не варта!” – на прощання, бо таким дивним чином деякі жалісливі красуні намагаються полегшити покинутому бідолаху тягар наставлених рогів і муки розставання. Фраза вимовляється з надривом, після чого двері за зрадницею зазвичай зачиняються назавжди, і ви можете сміливо вирушати в санкціонований загул – з горілкою і блондинками.
Вимк . Обійміть, притисніть до серця і проникливо скажіть: “Не хвилюйся, сонечко! Ти в мене все одно найкраща”. Звичайно, наївна панночка напевно воліла б, щоб ви хоч разочок самостійно винесли відро для сміття, але отруйне “все одно” миттю нагадає їй про те, що три чверті її подружок безнадійно розведені або самотні, як городні лякала. Тож нехай собі миє підлогу і страждає від комплексів. А заразом нарешті напече пиріжків.
2. Ти мене не вартий!
Опустіть гордовито задертий хвіст і не спокушайтеся. Я вже сказала, що найнезрозуміліше в жіночих кнопках – це парність і швидкість перемикання. Так що інтервал між “я тебе недостойна” і “ти мене не вартий” може тривати десяту частку секунди. Тобто – буквально.
Увімк . Тепер ви тиждень здавали баланси, звіти та суховантажі, але це, повірте, зовсім інша справа. Тому що ваша дівчина чудово знає, яка мерзота насправді коїться під прикриттям всяких тренінгів і нарад, де ти був, жах, та від тебе ж духами пахне, а я, як дурниця, борщ йому втретє розігріваю, ні, правильно говорила мама (подружка Наташка, цел епідерміс”) – ти й нігтя мого не стоїш! Негідник! Ось!
Вимк . Не маю сумніву, що особисто ви вже виробили свій власний алгоритм гасіння жіночих скандалів. Однак насмілюсь дати лише одну слушну пораду – не беріть у голову. Всі міркування про те, якою вона є квітка і яка ви, у свою чергу, чудовисько, – насправді крики не люті, а розпачу. Так, феміністкам не скоро вдасться зібрати повноцінний громадський рух у країні, де абсолютна більшість жінок (включаючи, до речі, самих феміністок) болісно і таємно страждає від комплексу неповноцінності.
Втім, якщо ви не можете змінити ситуацію, то маєте повне право нею скористатися. Тому дочекайтеся, коли подруга вичерпає свої аргументи (їх рідко буває багато – ну чим, скажіть на милість, може похвалитися створення, у якого навіть пеніса нема?), і спокійно погоджуйтесь. Так, недостойний. Так, ти краще за мене у всіх відносинах – мама, Мурка і “Епідерміс” мають рацію. А тому, люба, дозволь мені подумати до ранку, що робити далі, щоб вирішити цю ситуацію на твою користь. Можете не сумніватися – на світанку вас розбудить аромат кави, гарячих млинців та парфумів. Тому що Мурка Муркою, а сидіти в дівках і ридати ночами в самотню подушку небажання навіть найзапеклішим жінкам – включаючи губернаторів та голів рад директорів.
3. Ти не бачиш у мені особистість!
Кнопка, яка, незважаючи на свою молодість, западає намертво, тож хоч кліщами видирай. А все тому, що бідні жінки так нещодавно дізналися, що в них теж, виявляється, є особистість, що не можуть забути про це буквально ні на мить.
Увімк . Вам хочеться сексу – і, повірте, це нормально. Мало того, ви й завели собі постійну під руку лише для того, щоб горезвісного сексу було скільки завгодно і будь-якої миті – тільки руку простягни. І ось ви простягаєте цю руку… і негайно отримуєте жорстку відсіч. Бо, бачите, вона виливала вам душу (переказувала дисертацію, зачитувала вирок), а ви… а ви… Усі ви брудні тварини! Чоловік, який налаштувався на необтяжливий і необов'язковий сімейний секс, отримавши таку плюху, почувається дурнем дурнем. Наче тостер, у який він збирався засунути сосиску, вирвався з розетки і верескливо пообіцяв поскаржитися до Ліги сексуальних меншин.
Вимк . Варіантів вимкнути цю кнопку насправді темрява. Найледачі можуть просто почекати, поки дівчина сама не прийде в стан статевої грайливості, – і тоді радіти життю на всю котушку. Сильним духом пропоную хоча б іноді слухати, що саме панна каже – ну, справді, вона вам про те, що на роботі повний бардак із затримкою зарплати, тому що у генерального керуючого померла улюблена рибка-мечоносець на ім'я Гавриїл, а ви їй спідницю задираєте.
4. Ти не бачиш у мені жінку!
Увімк . Як не парадоксально, цей порив не має жодного відношення до сексу. Вас просто підвела банальна чоловіча неуважність. І ось вам як приклад повчальна історія. Одна моя знайома зробила собі татуювання. Трохи вище за причинне місце. Таку, знаєте, гламурну змію. Не дуже велику, але неприємну. І лише через півроку її рідний та коханий чоловік примудрився це саме змійське татуювання вперше помітити. І відразу отримав скандальне розлучення. Шлюб довжиною в одинадцять років звалився як підкошений. Саме це називається – не бачити в жінці жінку. А секс справді тут ні до чого.
Вимк . Заведіть хорошу звичку, повертаючись увечері додому, говорити своїй благовірній комплімент. Що-небудь нескладне і банальне – зійде навіть “ти вся так і світишся” або “чудово виглядаєш, чемоданчик”. Не важливо, що вона світиться від чудодійних БАДів з ураном, а чудово виглядає від того, що завдяки голлівудській дієті додала двадцять кіло. Головне – “валіза” із задоволенням повірить, що ви оцінили муки, які вона витерпіла в салоні краси, поки її кололи озоном, щоб перевести целюліт. І залишиться задоволеною.
5. Звичайно, я всього лише мати і домогосподарка
Увімк . Це чи оборона, чи сарказм. Звичайно, жінка народжена для домашньої праці та запобігливого мовчання, але це не означає, що слід відчувати її терпіння нескінченно. Щовечірній внесення в квартиру тіла, що микає (вашого, вашого) і виїмка з кишень цього самого тіла незнайомих жіночих трусиків – це вже зайве, повірте. До того ж, навіть за вимиту підлогу і зварену манну кашу треба хвалити. Іноді, але від душі. Тоді ця кнопка взагалі ніколи не включатиметься.
Вимк . Запропонуйте їй з завтрашнього дня вийти на роботу. А що? У найближчому гастрономі гострий та постійний дефіцит касирки. А також охоронців та прибиральниць. Тобі дадуть велику жовту кобуру та справжню швабру, люба!
6 Я жахлива мати і господиня – теж погань!
Увімк . Таке викрикується лише у пориві крайнього розпачу. Зазвичай катарсис настає, коли нещасна розуміє, що поки вона долала болісний кар'єрний шлях від молодшого діловода до помічника офіс-менеджера, світ навколо непоправно змінився. У коханого чоловіка виросло пузо, випало волосся і зуби і з'явилася друга коханка, по будинку шастають дикі діти і домашні тварини, а в холодильнику локшина “Доширак” сусідить з розчинним картопляним пюре “Маггі”.
Вимк . Запропонуйте прямо з завтрашнього дня злізти, нарешті, з кар'єрних сходів і гарненько відпочити вдома. А заразом зробити капітальний ремонт, генеральне прибирання і, нарешті, прочитати дитині обіцяну казку про трьох ведмедів. І нічого, що пацану незабаром чотирнадцять, познайомитися з мамою і доторкнутися до класики ніколи не пізно.
7. Ой, я така дурниця!
Увімк . Запам'ятайте головне – жодна жінка ніколи не говорить цього всерйоз. І не сподівайтесь. Навіть якщо у панночки мізки менше, ніж трусики Періс Хілтон, яка трусиків, здається, не носить взагалі, все одно кожна впевнена, що розумнішою за неї нікого немає. Тому фразу про те, що вона, мовляв, кругла дурниця і взагалі, варто сприймати виключно як кокетливу фігуру мови або завуальований заклик допомоги.
Вимк . Щиро запевняйте, що ні – не дурепа, а зовсім навпаки, розумниця, в порівнянні з якою великий російський вчений Михайло Васильович Ломоносов – просто жалюгідний недоумок. Якщо дівчина при цьому ще й вгадає, звідки стирчать вуха цієї цитати, то читати вона не тільки вміє, а й любить. Якщо не вгадає – не сперечайтеся, полагодьте їй те, що вона примудрилася поламати. У дев'яти випадках із десяти треба просто встромити прилад у розетку (варіант: залити в нього бензин або засунути батарейки). Тільки будьте обережні – дівчина напевно справді не дурниця. А, як відомо, ніщо не доводить чоловіків до РАГСу так швидко, як лампочки, що загоріли комп'ютери і заглухлі авто.
8. Та в мене дві вищі освіти!
Увімк . А ще, між іншим, у неї аспірантура та два стажування. І дідусь – головний із композиторів. І при такому культурно-інтелектуальному багажі бідолашному доводиться – ну, не знаю навіть, що там їй доводиться робити особливо не сумісне з дідусем і аспірантурою. Чистити зубною щіткою унітаз, наприклад? Чи займатись оральним сексом? Хіба це не привід обуритися?
Вимк . Запам'ятайте головне: ця фраза – це не аргумент у суперечці, а закид. Що означає, що дівчина просто втомилася і відчайдушно потребує ласки. Тому раджу все-таки відірватися від комп'ютера (телевізора, дивана) і або зробити вигляд, ніби ви зараз почнете своїй дівчині допомагати (хоча у разі орального сексу вона, безсумнівно, впорається сама), або змінити обстановку. Кидай, люба, це прибирання (позакласне читання, вишивку хрестом), і поїхали до Яру (в лазню, на шопінг, до твоєї мами, але краще все-таки до Яру). Не сумнівайтеся – панночка бадьоро скине кайдани вищої освіти і візьме участь у загальних веселощах.
9. Ти хочеш лише сексу!
Увімк. Поганий знак. Особливо якщо кнопка запала не під час вашого заходу вп'яте за одну ніч. Загалом дівчаткам подобається, коли їх хочуть. І коли можуть – теж подобається. Щоправда, ця щедра приязнь чомусь закінчується, якщо партнер раптом починає дівчинку дратувати. Видом, запахом, звуками – та самим фактом свого існування, нарешті. Так що хронічне невдоволення вашою статевою активністю може означати, що вона вас просто розлюбила. Або ви дійсно чіпляєтеся виключно не вчасно.
Вимк. Зупиніться та подумайте. Наприклад, про те, кому після вашого розставання дістанеться колекція плюшевих покемонів. Або про те, що інтенсивний секс у той момент, коли дівчина пече млинці або дописує статтю, справді може роздратувати. До речі, а чи давно ви хвалили цю саму дівчину не лише за видатний бюст, а й за безперечні літературні здібності? А то дивіться – іноді у дівчаток западають по три кнопки разом. І тоді настає справжній гембель.
10 Ти навіть не хочеш сексу!
Увімк . Взагалі, якщо вона сказала це вголос – справи справді погані. Статистика статевого життя росіян і так давно схожа на фронтові зведення: майже 30 відсотків подружніх пар кохаються не частіше одного разу на місяць, а 5 відсотків роблять динь-дин всього раз на рік. Ви тільки вдумайтеся – раз на рік! І що найнеприємніше, на головний біль та нездужання, відвертаючись до стіни, все частіше скаржаться чоловіки.
А жінки – вони вдають, що все гаразд, старанно худнуть, купують ліфчики зі стразами та заморожених устриць, влаштовують незграбний стриптиз та іншу дурницю. Тобто терплять. За всієї моєї до них неповаги – досить довго і героїчно.
Вимк . Самі знаєте – треба себе примушувати. Жінку злочинно доводити до гріха своїми власними руками, так що несіть свою фрустровану психіку (разом із органом кохання) у напрямку до хорошого лікаря. А поки лікар намагатиметься пенісом (вашим) розкрити підсвідомість (теж ваше), постарайтеся бути зі своєю жінкою хоча б дуже ніжним. Інакше вона може різко розхотіти стати вашою. А на цю кнопку краще зовсім не натискати.