Усі дівчатка у дитинстві мріють стати кимось. Ну там чи актрисою, балериною, вчителькою. У кого фантазія багатша – ветеринаром чи фрезерувальником. При цьому жодна з нас не мріє стати коханкою. Але так вже по життю складається, що Майями Плисецькими виростають одиниці, а в коханках ходить (не показуватимемо пальцем) чи не кожна друга. Можливо, причина в тому, що всім дівчаткам з дитинства втовкмачують одну шкідницьку думку: «Ти гідна кращого». Щоправда, під час першого ж зіткнення із суворою реальністю раптом з'ясовується, що нас, гідних, багато, а найкращого – зовсім навпаки, тобто на всіх не вистачає.
Заради справедливості зауважу, що ця найсуворіша реальність зазвичай є нам в образі ідеального чоловіка, в якому є тільки одна доступна для огляду вада – його одруженість. Тут-то у нас і трапляється повний крах всіх ілюзій, коли справді можна податися у фрезерувальники. Втрачаюсь у здогадах, чому пороги сталеливарних інститутів не оббивають натовпу неприкаяних дівчат, адже університету коханок чи хоча б школи неблагородних дівчат як не було, так і немає.
Припускаю, що ти, любий мій друже, читаєш і боязко дивуєшся: а ти тут до чого? Ще як до чого: це ж тобі потрібні коханки.
Та постривай ти відмовлятися! Не зараз, то потім напевно знадобляться.
Припустимо, ти одружений. І соромитися тут нема чого, з кожним могло статися. Зрозуміло, на те, щоб привести в дію план «кільцеброс», у тебе були свої причини, що викликали повагу. Неякісні засоби контрацепції, ляпнув згоряння, а тебе, як порядну людину, взяли і зловили на слові. Ну а вже коли в дівчининого тата є нафтові свердловини і немає пристойного зятя, то взагалі сам бог велів (якщо ти досі переконаний, що все трапилося за коханням, швидше перегортай сторінку, а то як би чого не вийшло). Повір, ми всі розуміємо і не нарікаємо. До речі, і проти твого бажання мати ще одну законну жінку ще одну, скажімо, не зовсім законну ми теж нічого не маємо. Інше питання, як саме ти матимеш цих факультативних осіб – по-браконьєрськи жорстоко або з витонченістю спадкового гурмана.
Так от, можна подумати, що від тебе всього й потрібно регулярно потрясати окольцованной рукою і уникати гучних зізнань, щоб коханки не чіплялися до тебе з проханнями зажити з ними довго і щасливо. Здавалося б, нісенітниця, навіть уперше одружений впорається. На жаль, все не так просто. Шляхи жіночої логіки несповідні, а мозок дівчат-коханок часом видає такі фортелики, що навіть у Массачусетському університеті здивовано розводять руками. Твоє небажання упаковуватися в презерватив дівчина запросто може трактувати як намір зміцнити вашу спілку синочком і лапочкою-дочкою, а посткоїтальну фразу «Так добре мені ніколи не було» – як «Бежемо швидше в загс! Дай тільки я швиденько розлучуся зі своєю гримзою». Власне, тому коханки такі непослідовні у своїх бажаннях: то їм подавай коралові бусики, то поїздку до Гагри, а то й зовсім заміж. А ти думав, чому «треті половини» все як на підбір припадкових психопаток, які самі не знають, чого хочуть. Ні, дорогий читачу, це вони не зі шкідливості, а від відсутності теоретичних знань та практичних навичок. Ось ми з тобою зараз і займемося їхнім вихованням.
Отже, що ми маємо? Тебе, який бажає мати якісну коханку, яка функціонуватиме без збоїв у програмі.
Її, яка бажає мати: 1) тебе; 2) ліцензійне програмне забезпечення, щоб не глючило і не підвисало (патетично кажучи, чітке розуміння свого місця у твоєму житті).
І мене, яка склала шість простеньких правил, що гарантують ваше гармонійне співіснування.
Займайся з нею сексом
Перші пару місяців краще взагалі лише їм. Регулярно та ретельно. Розумію, що це стомлює, деякі від таких навантажень навіть худнуть, але нічого не вдієш. Це потрібно навіть не так тобі, як нам. Адже йдеться про таку важливу штуку, як самоідентифікація. Отже, тричі на тиждень улюблену в найкращих традиціях Камасутри дівчину рано чи пізно відвідає приємний здогад: а раптом саме в цьому її призначення? Якщо не в масштабі всього життя, то хоча б на цей період, який вона проводить у позі «ноги на ширині плечей». Так би мовити, кармічна задача на поточний триместр (сама не знаю чому, але нам до тремтіння подобається це магічне словосполучення). Одним словом, програма максимум перших місяців проста: жодних культурно-дозвільних заходів, суцільні статеві надмірності.
Не забувай про «а поговорити»
У перервах між сексами розмовляй з нею, але теж переважно про секс. Почніть з обговорення щойно виконаної роботи, а потім плавно переходьте до еротичних переживань дитинства, юності і далі з усіма зупинками. Підбадьори дівчину оголошенням власного послужного списку. Так, і не скупися на подробиці: достовірність інформації перевірити навряд чи вдасться, так що, будь ласка, творчо підійди до своєї статевої біографії. По-перше, запевняю тебе, буде весело та пізнавально, а по-друге, очевидна користь для справи. Якщо дівчина прочитала за все своє життя хоча б один жіночий журнал, вона знає, наскільки подібні бесіди згубні для репутації (її) та трепетності стосунків (ваших). Тож тепер разом з вами в ліжку опиниться ціла група підтримки: перші, колишні, випадкові і навіть та, руденька, у якої ти так і не встиг спитати ім'я. Ось такий у вас вийде інтим без зайвої інтимності.
Завжди йди в один і той же час
Які б постільні баталії не розверталися, рівно о 21.00 (ти, до речі, не знаєш, чому всі зразкові сім'янини згадують про свої подружні борги саме в цей час, як би в них раптом палець починав свербіти під кільцем?) ти повинен виплутуватися з простирадла і починати рішуче. Спочатку панночка ображатиметься і замість «поки» трагічно цідитиме крізь зуби «прощавай». Потім візьме манеру лягати впоперек порога і, хапаючи тебе за шнурки, благати: «Верещагін, не заводь баркас!» Але ти не здавайся, гни свою лінію, тому що в результаті дівчина вирішить, що їй все пофіг. Ось побачиш, згодом у неї виробиться рефлекс крутіший, ніж у собаки Павлова: о 20.55 вона бурхливо оргазмуватиме і вдячним поглядом супроводжуватиме тебе в душ. До речі, душ обов'язковий: негідно сімейній людині тягнути в будинок зайві запахи та секреції. Ти це розумієш, маєш засвоїти і вона.
Стримуй свої господарські пориви
У якому тяжкому становищі не знаходився б її автомобіль і як би передсмертно не хрипів унітаз з холодильником, боронь тебе бог хапатися за пасатижі. Якось вона раніше справлялася зі своїми побутовими потребами? Значить, і зараз знайдеться безвідмовний Містер Мускул, який лагодитиме їй примус і прочищатиме форсунки. Нагадаю: ти тут не за цим, а за сексом. До поломок, що відбулися безпосередньо з твоєю участю, стався філософськи. У пориві пристрасті вгробили диван – самозабутньо продовжуй любити її на підлозі або пообіцяй подарувати розкладачку. До речі, цілком можливо, що це провокація і дівчина сама підпилила ніжки біля ліжка, щоб зіграти на твоєму господарському інстинкті. Будь пильний! Тримайся подалі від хитких конструкцій та сумнівних електроприладів! У своїх еротичних фантазіях панночка повинна представляти тебе з одним-єдиним функціональним знаряддям – так, тим самим, а не з якоюсь пилкою «Дружба».
Даруй правильні подарунки
Що-небудь зухвало несмачне і навмисне марне – наприклад, діамант розміром з футбольний м'яч або іменний острів в Адріатиці. Хоча згодиться і метровий плюшевий покемон, відро хризантем або повне зібрання творів Джека Лондона. Тенденція подарункового гігантизму переконає її у двох важливих речах: 1) твоя вина велика та очевидна (причому не лише їй); 2) ти не якась там байдужа худоба, але компенсувати її половинчасте жіноче щастя будеш саме таким чином, а не обіцянкою одружитися.
Знайом із перевіреними друзями
Під перевіреними я маю на увазі тих, хто схильний не пропускати жодної спідниці. Переконайся, що твоя супутниця у спідниці, і нехай друзі не соромляться у висловленні своїх симпатій. Дівчина має відчути себе об'єктом загального бажання (не виключена перспектива групового сексу, але це, як ти розумієш, за бажанням). Зрозуміло, отримавши дружнє поплескування по сідницях, вона за звичкою почне нервувати і соромитися, але тут важлива твоя реакція. «Спокій, тільки спокій» – має читатись у твоєму погляді. (Погодься, якби вона була тобі дружиною або офіційною гілфрендою, ти б давно порубав усіх у капусту, а так-то що, справа життєва.) Так, і не турбуйся, що вона може трохи образитися, відчувши себе робітницею служби ескорт-послуг: при думці про свою чарівність, як її дружба, перед якою дбала фен-шуй миттєво відновиться.
PS Хочу тебе одразу попередити. Видимий результат буде не раніше ніж через пару місяців після запуску програми. Але, повір, цю чудову мить ти не пропустиш! Як тільки дівчина мутує з «той-що-суджено-летіти-з-одним-крилом» до стану якісної коханки, така у вас гармонія і дисципліна піде, тільки тримайся! Тільки ось, знаєш, тут така річ… Зворотний апгрейд навряд чи можливий.
Перевести коханку на ставку офіційної подруги або чим чорт не жартує, супутниці життя буде непросто. Насамперед непросто доведеться тобі. До гарного (сексу, матеріального достатку та сну, коли можна лягти хоч упоперек ліжка і не глухнути від гуркоту чоловічого хропіння) ми звикаємо дуже швидко.
Прикидаєш, як тобі доведеться піднатужитися, щоб утримувати марку, а заразом і дівчину, яка запросто може захотіти назад у коханки?