Почну з банальності: кожна людина шукає своє кохання по-своєму. Шукають і жінки та чоловіки. І знаходять, відповідно. Оскільки мені відомо дещо про жінок, то мої несерйозні поради будуть звернені до чоловіків. А як інакше? Ви нам, а ми вам! Отже…
Пропоную пройти до віртуальної чоловічої ігрової кімнати, схожої на ту, що влаштовують гіпермаркети та великі торгові центри для дітей. Батьки тим часом вирушають у торгові зали та займаються шопінгом.
Щоб не забезпечувати окремою інструкцією кожного чоловіка, поділяємося, панове, на групи та приймаємо як даність: бажаючий знайти відповідь на запитання «як?» вже знає відповіді питання «де?», «скільки?» і «чому?». Крім того, пропоную чоловікам бути чесними перед собою хоча б на час прочитання статті та вибрати одну із дев'яти позицій. Інакше… Інакше свою пораду ви не отримаєте. Або він буде індивідуальним, а це вимагатиме від мене додаткових витрат часу.
Все! Час та місце для вступу закінчено, оголошую весь список. Будь ласка:
1. Маменькін Синок (МС).
2. Інтернет-користувач (І-П).
3. Довірливий Простак (ДП).
4. Жадібний до Видовище (ЖдоЗ).
5. Просто Жадібний (ПЖ).
6. Жіночий Угодник (ДК).
7. Псевдо-Ловелас (П-Л).
8. Містер Не Хочу (МНГ).
9. Містер Ікс (МІ).
Для тих, хто визначив себе в першу групу, що умовно називається Маменькин Синок , з радістю повідомляю: питання «як» для цієї групи не те щоб виключено зовсім, але вирішується саме собою. МС доведеться зізнатися собі, що найзручніше використовувати відпрану і відпрасовану мамою носову хустинку, а зовсім не паперовий, що витягується з пакетика і має сумнівний запах троянди/мімози/маку. Можна й надалі сміливо довіритися мамі. Вона знайде з пари дюжин саме ту, яка пахне справжньою трояндою, потребуватиме 8 Березня захоплення, подібно до справжньої мимози, і червоніти в ліжку маком. Відповідь для МС питанням «як?» простий: легко, якщо мати допоможе.
Інтернет-Користувач , на відміну від МС, своє «як?» вирішує собі сам. Зазвичай відповідь на нього надходить після кількох років гугленія, web-серфінгу та фотошопінгу. Умова одна: І-П має бути фанатично відданий Всесвітньому павутинню. У цьому випадку на нього обов'язково впаде щастя у вигляді І-П протилежної статі (як правило). Після природного відбору з 8-12 однакових ПІБ перебуває одне, що проживає в соцмережах і має саме той рівень фотоглянця, про який мріялося все життя. Для І-П відповідь на тремтяче живіше живого питання буде таким: гугля, знайдете!
Довірливому Простаку (зізнаюся одразу) визначитися з відповіддю складно, бо альтернатив у ДП – як сірководневих запасів мулу в околицях Анапи. Загальновідомо, альтернативи легко вляпатися, але важко вибратися. При цьому ще необхідно усвідомити і визнати: вляпався, а не знайшов і не любов. Тому застосовуємо діагностику з очей. Дівчина/жінка має відпрацьовану до автоматизму очну гімнастику. Запам'ятовуйте. Дівчина уважно дивиться ДП у вічі, потім блискавично відводить погляд убік і тут же – бах! – сором'язливо-пронизливий помах вій, погляд спідлоба і – знову убік… Ловіть, ловіть, ув. ДП, той самий погляд, що вислизає убік! Якщо вліво, значить, стерво . Якщо праворуч, значить, беремо не дивлячись! Відповіддю на «як?» для ДП таким чином буде: за допомогою тесту.
Зібрані в групу Жадібні до Видовище мають репутацію невиправних любителів візуальних пригод. Їм не потрібна пухова перина або набита гречаною лузгою ортопедична подушка – але стягнуту жіночу талію, гітарно окреслені стегна або підвіску у вигляді голови леопарда під золото і з носиком, прикрашеним стразами, вони візуально плекатимуть, поки не пишатимуться, поки не пишатимуться, поки не пишатимуться, поки не зоріють. ЖдоЗ знайде і завоює свою Зірку, навіть якщо вона зустріне його вранці без звичного вечірнього Урганту. Знайде та завоює, незважаючи ні на що! Сподіваюся, що ЖдоЗ отримали відповідь на запитання «як?»?
Далі буде…